不知道到底为什么
最近觉得很伤心
就是很莫名其妙的那种
感觉很孤单
没有朋友
除了他
没有人关心我
在乎我
支持我
关注我
我往往只是人群中的一个花瓶
做花瓶做得很累
就觉得很伤心
有很多事我不想说出来
因为这里不是可以完全诉苦的地方
我是不被邀请的那个
我是不被参与的那个
我是不需被考虑的那个
我是不用通知的那个
人与人就是那样
一旦中间那个factor没有了
就不存在任何关系
朋友?
都是暂时的
有factor是朋友
没有factor还会有谁想起我
真的有太多事我哪里都不能说
只能放在心里
只认为你是我朋友的话就多关心我吧!:(
我就像个神经病一样在这里对着空气呐喊...
昨晚
睡不着
人又很累
可能是因为前几天连续赶功课的关系
我的身体本来就不可以那样过度疲劳
昨晚到临晨4点时
我缺氧了
感觉很难受
感觉快要暴毙了
我第一件做的事
就是祷告
我说
不要那么快带我走
怜悯我医治我
可是如果你今夜就要提我的话
我愿意
我一直记得那首歌
不要照我的意思
只要照你的心意
雅 各 書 4:15
你們只當說:「主若願意,我們就可以活著,也可以做這事,或做那事。」
我认罪祷告
虽然告诉上帝只要照祂的心意
但是缺氧那瞬间
真的很恐惧
这让我想到
耶稣当时是需要多大的勇气来甘心顺服啊
也让我想到
因为心脏血管阻塞而缺氧去世的外婆
当时她该有多难受多恐惧啊
想到这里就心很痛
眼泪自己就流了
昨晚
我真的以为自己会就那样暴毙了
感谢主
我还是活下来了
但是只要到了天黑
我就会开始恐惧
我害怕
我不安心
我害怕那种无法呼吸的压迫感
妈妈说放假回去要带我去检查
因为我觉得自己的呼吸有时很弱
她怕我跟我外婆一样
因为我也是地中海贫血
血比较浓厚很容易凝固
昨晚感觉快要窒息时
我想到的只有他
我舍不得的只有他
我害怕我再也没有机会说了
即使很难受
我还是起来
发了一条短信给他
告诉他我爱他
活下来了的今天
我感恩
但却感觉活下来了更孤独
他为了我在努力在忙
我要体谅
孤单了也不想说
真的不知道我的呼吸什么时候会停止
无法预测的每个下一秒
在世一生
也没几个知心朋友
我很失败
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